clue

Dame una pista. Va. Una.

epilogue

He escrito y borrado sobre esta pantalla una carta dirigida a ti, Laura, y una metáfora de lo que nos ocurría. Me quedo sin palabras, como nuestro último capítulo. Esta será la definitiva, aunque ayer me dijeses que no hay nada definitivo. Te equivocas, y creo que esta es la primera vez que lo haces. Porque en mí hay cosas definitivas, y en esta etapa también las hay. Todo lo que nos unió y nos separó quedará en ese libro del que sólo tú y yo tenemos copia. Me suena a despedida, que lo es, y me dan pinchazos por el cuerpo. Siento pena. Pero hemos de pasar página y quiero que lo hagamos las dos a la vez, que ésa sea la última vez que tengamos una complicidad, una última página que firmemos a la vez, pues eso será lo que nos quede. Demasiado de todo, ¿verdad? Hemos avanzado. Pero déjame (quizás esto sea lo último que pueda pedirte), déjame que albergue un poco de esperanza. Hay quien dice que nada se pierde del todo, y que lo que una vez se pierde se puede recuperar, ¿no lo has leído nunca? No puedo evitar pensarlo. Ahora me despido, a ti te espera la vida. ¿Cuántas veces me habré despedido de ti? Ésta da carpetazo limpio a todo lo que nos unió. Te ruego otra cosa: nunca dejes de escribir. Quién sabe, quién sabe.  Pero me he quedado sin palabras cuando creo que más tengo que decir.

me speaking

He perdido el tiempo. Me doy cuenta tarde, y ahora poco se puede hacer. Lo he perdido. Quizás para siempre. Pese a todo soy consciente de que mis opciones no se reducen a un único factor; ni tan siquiera es un único motivo el que las reduce. La poca previsión, la falta de ganas, la ignorancia, la ausencia de conocimiento y de futuro. Júntalo todo, haz una pelota grande y dura y dame con ella todo lo fuerte que puedas. El dolor que la pelota me provocaría no es ni la mitad de intenso que saber, no hay que hacer más predicciones, que mi futuro no se plantea y que no tengo ni idea de lo que voy a hacer con mi vida. Dentro de cinco años preguntadme dónde estoy, y veréis que no me he movido de sitio, como en estos últimos cinco años. Ahora mismo me invade la sensación de que la única vida que poseo, o que me posee, da igual, se me va a escapar porque la única opción que me complace se me escapa a su vez. Siento que no voy a vivir la vida que yo esperaba, que había forjado con mimo pero poca destreza en mis años previos a empezar esta carrera que no ha resultado, ni resultará, un trampolín para un sueño. Es cierto. Hace cinco años comencé una carrera sin saber qué haría después. “Ya lo sabré según pase el tiempo”, pensé. Estúpida, me digo ahora. Estúpida por no haber previsto que un máster me requeriría una nota alta, estúpida por no haber estudiado lo suficiente, estúpida por no haber sido en toda mi vida una alumna brillante. Ahora ya, poco se puede hacer.

full stop

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back to where we started

“Sí, lo había aprendido. Las decisiones se toman en unos segundos y se pagan el resto de la vida. Así había sido con Michela, así había sido con Alice; así era también ahora. Esta vez los reconocía: eran esos segundos y no volvería a equivocarse”.

La soledad de los números primos – Paolo Giordano

Página 274.

Y resulta que te vuelves a equivocar, ¿no es cierto? Porque el ser humano es el único que tropieza dos veces con la misma piedra, porque llevamos esa carga de millones de años atrás a la espalda. Hoy caminaba por los pasillos que me han visto crecer, en mi colegio, y pensaba en lo mucho que cambian las cosas en poco tiempo. Hace cinco años estaba acabando bachillerato y me resguardaba sobre el cómodo cojín que cuatro años de futura carrera te otorgan. Salía de clase y todo eran posibilidades: quedar con los amigos, imaginarnos el futuro, reírnos de los que trabajan y madrugan, soñar con un buen puesto de trabajo, evitar cuanto más tiempo mejor la hora en la que ponernos a estudiar o a hacer los deberes. No había preocupaciones. No había decisiones. Ni prisa. Éramos felices.

Hoy, todo es distinto. Hoy la prisa apremia. Ya no estoy en el colegio, sino acabando una carrera que nunca esperé que fuera así. Hoy trabajo y vuelvo a casa con la conciencia tranquila. A día de hoy no sé nada de mi futuro. Hoy, no puedo alcanzar aquello que realmente quiero, y con soñarlo no es suficiente. Hoy, por mucho que quiera, no puedo tomar decisiones, y los segundos no son segundos, ni los minutos horas. Ha de pasar mucho tiempo hasta que pueda mirar atrás y sonreír. Quiero respirar literatura, quiero ser absorbida por millones de libros, frases, letras una detrás de otra, hasta extenuarme. Quiero leer sin parar, sin que se me cansen los ojos, y viajar a los mundos que yo sería incapaz de crear. Y encontrarme con mucha gente allí, donde las cosas sí son posibles, donde ni hablar ni recordar hacen daño.

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La soledad de los números primos. A mí me ha gustado. El primer libro del autor, y sin embargo. La soledad. De eso habla. Todos estamos solos. Absolutamente todos. Y algunos amamos la soledad, y otros se destruyen en ella.

sometimes… you have to let it go

A veces, ocurre. Estás tan seguro de que no vas a caer, de que esta vez es la definitiva, que cuando lo haces, cuando caes, el golpe es más duro que nunca.

A veces, ocurre. Eres soñador y eso te vuelve ciego.

A veces, ocurre. Te esfuerzas, lo intentas, te centras, te dices, “esta vez sí, no puedo fallar”.

A veces ocurre que fallas. Y te desinflas. Como un globo en manos de un niño. Y lloras porque, de nuevo, has fallado. Y la gente no lo espera, o sí, pero tú eres la única afectada. Y tu orgullo también, para qué negarlo.

A veces, ocurre. Te preguntas si deberías seguir adelante, si de verdad estás hecha para esto, si estás en el lugar correcto, en la carrera correcta, o en el momento adecuado. Y a veces ocurre que te das cuenta de que a lo mejor no, y piensas en tirar la toalla. Cambiar de aires. Tocada, hundida, y vencida.

Aquí también entran en juego las recurridas frases: “no te rindas”, “que no pueda contigo”, “es tu sueño”, “blablabla”. Quizás no y este sea el mayor error de mi vida. Cinco años tirados a la basura, una meta que no podré alcanzar por mucho que me lo proponga. Lo pienso, lo pienso mucho.

Si apareciera ahora mismo el genio de Aladín le pediría que me dejase ver, por una ventana pequeñita y discreta, mi futuro. Verme dentro de unos años, ver la ciudad en la que estoy y qué estoy haciendo para ganarme la vida.

No veo el final. No veo el final de esto y me asusta y me cansa. Es agotador.

love has found the way!

A veces ocurre que…

O quizás mejor debería comenzar con…

Bueno, quizás lo lógico sea decir que…

O lo esperado sería…

Sea como sea, de la manera en que sea, delante de quien sea, lo que tengo que decir es simple, directo y real:

El amor sí que existe, y me encanta que así sea.

wake up!

¿Alguna vez has tenido un sueño tan real que al despertar no sabías qué creer?

come what may

Closto told me: “Ukey: Whatever our conclusion has been about life, remember: “love will find a way”. It’ll be true always.”

Y es que, ¿por qué la frase “love will find a way” se está convirtiendo en la frase más importante de mi vida estos últimos días?

El sábado hablaba con Andrew, en una de esas conversaciones que gracias a su ingenio, forma de ser y sabiduría puedo mantener siempre que quiera con él, en que he dejado de creer en algo que hasta hacia bien poco era casi mi “tenet”, es decir, mi filosofía. El amor. Sí, he dejado de creer en el amor. ¿Por qué? Porque me he dado cuenta de lo manipulable que es, de lo falso que resulta a veces, de lo absolutamente perdido, escondido y oculto que está en ciertas ocasiones. Mientras hablaba con él pensaba en lo que realmente era el amor, o lo que yo entendía por amor: complicidad, nerviosismo, locura, errores, felicidad, plenitud, deseo. Entre muchas otras cosas más. Cosas que yo he tenido y que he vivido, de una manera más o menos real, con total plenitud o con total represión, con mayor o menor acierto, con más o menos devoción.

Descubrir que aquello en lo que más has creído a lo largo de tu vida se modifica hasta el punto de romperse en mil pedazos es algo que cuesta digerir. He perdido la fé, he perdido la creencia de que el amor todo lo puede, de que hay un gran amor para cada persona, incluso de que “el amor de nuestra vida”, tan explotado en novelas y cine, exista de verdad. He creído amar y he amado. También han creído amarme y también me han dejado. Yo también lo he hecho. He vivido el amor que he podido y como lo he concevido y ahora ha llegado el momento de deshechar los cuentos de hadas y vivir en el mundo real.

El amor es traicionero y finito. Nada es para siempre. Nadie sobrevive al deseo o a ”empezar algo nuevo”, nadie rechaza el caramelo de sentirse importante y amado por otra persona, de dejarse amar, de amar a su vez, aunque sea por un corto período de tiempo. Mucha gente piensa “que me quiten lo bailaó”. Yo no era de esas ni voy a serlo. La gente es capaz de manipular el amor. ¿Cómo? Pues por ejemplo enamorando a una persona por una apuesta, y ganarla. ¿Por qué? Porque esa persona ha recibido lo que necesitaba, la persona de la apuesta ha cumplido con los deseos y necesidades de la otra persona y ha manipulado el amor. Osea, que el amor es eso: complementación, compensación. Una necesidad o instinto de supervivencia. Interés, al fin y al cabo.

Lo que yo entendía por amor, la idea que tras todos estos años se había formado en mi cabeza, en realidad no existe. I’ve been living in fairytales. I’ve been living in a lie. Andrew me decía que no era yo la que hablaba, pues nunca se hubiese esperado que alguien como yo le dijese lo que estaba saliendo por mi boca y que a grandes rasgos aquí he transcrito; pero es algo que comienza a establecerse en mi mente de una manera desbordante y peligrosa. No sé qué puede quedarme si pierdo el amor, si lo pierdo definitivamente.

¿Qué es lo que me ha llevado a pensar esto? ¿Una mala experiencia? ¿Varias? ¿Un enamoramiento loco y desesperado? No. Nada de eso. Lo que me ha llevado a pensarlo ha sido… Well, this is hard to explain… Digamos, por decirlo rápidamente, la caída de lo que yo contemplé y sentí como lo más real de mi vida. Me caí de la cama y el sueño salió volando.

Entiendo que el amor es necesidad, complicidad, devoción, locura, tranquilidad, delirio, camino, esfuerzo, sacrificio… En los libros, en las películas, en las fantasías y en los sueños. Porque, en el fondo, todos soñamos con lo mismo: nuestro príncipe azul, mi princesa azul en este caso. Pero cuando asomas la patita, ligeramente, a la realidad, la bofetada de la vida real te arranca del camino de nubes azules y pajaritos de colores.

You told me that “Love will find a way”. Right now, I am not that sure…

i wonder…

¿Son aquellas cosas que no quieres recordar aquellas que, casualmente, no recuerdas?