mk

“Gozaba en el sufrimiento; renuncié a la sociedad y a todo placer, embriagándome con el deleite de la mortificación que de este modo añadía al dolor de no verte.”

Milan Kundera

silly story

Cuando desperté vi su nota, encima de su lado de la almohada, amenazándome con malas noticias. Adormecida levanté la cabeza, impulsé mi cuerpo lentamente hacia arriba y una vez que mi espalda se apoyó en la madera que resguardaba la cama de la pared, cogí la nota y leí:

“Lo nuestro no tienen solución, tengo que resignarme; pero tú tardarás en olvidarme. Recordarás todas mis caricias, cada uno de mis besos, muchos amores tendrás, pero no vas a olvidarme jamás. Te he querido muchísimo, me has querido muchísimo, pero esto ya no tiene solución. Lo vivido se va apagando, la luz tenúe que nos daba seguridad desaperece, y yo me voy, y tú te quedas. Siempre tendrás un huequito en mi corazón y yo siempre poseeré el tuyo. Cuidate e intenta ser feliz.”

Las manos me temblaban, la hoja de papel azul se cayó sin que me diera cuenta y mis ojos naufragaban por un mar deconocido y frío como el hielo. Miré el lado de su cama, aún deshecho, quizás incluso aún caliente: lo toqué: metí la mano por debajo de las sábanas, cualquier cosa antes de que esas palabras recién leídas volviesen a replicar en mi cabeza. Su lado de la cama, aquel que nunca más habitaría, estaba caliente, aún rezumaba su calor, su olor, su inconfundible presencia. Y todo se había acabado. Su letra dolía, sus palabras mataban y su ausencia era devastadora. Cómo sobrevivir ahora sin ella. Qué hacer cuando, al abrir los ojos cada mañana, no fueran sus ojos, su pelo o su espalda lo primero que viera. Cómo seguir adelante, cómo pretender si quiera acordarme de respirar cuando lo único en lo que pensaría sería en ella.

Sus palabras, todas y cada una de ellas, eran ciertas, como una aguja que se clavaba en el fondo del alma y que te recordaba a cada segundo aquello que habías perdido para siempre. Tardaré en olvidarla o no la olvidaré jamás. Recordaré, como si estuviera ocurriendo ahora mismo, cada uno de sus besos, cada una de sus caricias, cada rastro en mi piel de su paso por ella. La he querido muchísimo, y nada tiene solución. La luz se va y no volverá. Lo que ayer no fue hoy no es, lo que hoy no es, mañana seguirá siendo.

[Escrito el 21 de septiembre de 2007]

at all

“Alguien dijo alguna vez que la mejor terapia para el olvido es el odiø. Que si ella se va se debe cuidar de nosotros porque le declararemos el odio y la guerra. Pero sabes, al final suele pasar que el odio es bastante aburrido. Porque además no se lo cree nadie. Quiero decir que a ella no le afecta que el taladro de nuestra mirada le traspase porque no se siente culpable. Normal…

Así que al final uno decide olvidar y tirar para adelante. Seguir en el camino y en la búsqueda. Hacer repaso de lo que hemos andado y quedarnos con lo bueno.. y tirar lo malo.

Ella crecerá. Yo espero que no mucho más. Se casará y tendrá hijos. Será la mujer responsable que todos quisieron. Y quizá yo también sea el hombre responsable que todos quieren, no lo sé. La ciudad seguirá imparable. Frenética. Y nosotros perdidos en ella buscando quién sabe qué. Yo que sé que será de nosotros.

Tantas tantas cosas seguirán pasando..
que quizás las cosas no nos cambien tanto. “

Ismael Serrano

april has gone… november arrives… six months later (returning to april, six months later / and again) seven months and counting

El tiempo es una trampa que nos engaña con la vida. Hace seis meses yo era feliz. Seis meses después de aquello… no queda nada. Ni tan siquiera los rastros de las raíces de aquel árbol que nos sostuvo, ocultó y cuidó. Seis meses, se dice pronto. Alegrías, tristezas, rabias, impotencias, lloros, risas, muchas risas, y un día se acabó. Todo dijo adiós y lo dijo para siempre. Nada volverá, nada renacerá, nada, ni tan siquiera yo. Y en medio de la tormenta, está la tempestad, y en medio de ella, la vida, inalcanzable. Desastroso, indescifrable, indescriptible. Y nada más. Hace seis meses rocé el cielo, lo toqué, lo disfruté y después lo sacudí. Mi condena. El tiempo no es más que una trampa, y caigo siempre, siempre, en el engaño, no ya de la vida, como abre este artículo, sino de la espera, de la sinrazón, de la desesperación.

Seis meses hace que rocé el cielo (the closest to heaven I’ll ever be).
Siete meses hace que lo descubrí. Marzo. Marzo. Marzo.
(Un abril así, nunca volverá.)

[Escrito hace un mes, ya no son seis, son siete. Suma y sigue.]

xxv (vii)

not just a word

I am the word you will never say.

missing things

Echaba de menos…

- El dolor en mi tobillo malo (el derecho).
- El dolor en los abductores, por correr mucho, no estirar bien o por un mal gesto al ir a por la pelota.
- El olor en mis manos.
- El ruido.
- El dolor que ahora mismo tengo en mi tobillo izquierdo porque me lo he torcido hace una hora entrenando.
- Reírme.
- Tener ficha.
- Pagar una pasta por ella.
- Tener un número oficial y otro de reserva.
- Que contasen conmigo.
- Tener una foto oficial.
- Lesionarme en la mano y tener un dedo entablillado y cubierto de esparadrapo tal y como lo tengo ahora.
- Pasar frío al salir del polideportivo.
- Tener que arbitrar (lo odio, pero me obligan, y me pagan).
- Volver a ser responsable.
- Pertenecer a algo.
- El ahogo después de hacer postes repetidores, rusos, correr más de quince minutos e ir de un lado a otro de la cancha sin parar.
- Añorar el agua con la boca seca.
- La ducha reconfortante después de un entrenamiento.
- Sentirme agotadada.
- Querer morirme por tener que jugar un partido un sábado a las 20.30 horas.
- Querer matarme por este agudo dolor en dos de mi mano derecha (corazón y anular) hinchados cual morcillas. Lo mejor de todo es que mañana tengo un examen. Yo me “lesiono” siempre en el momento más oportuno, dónde íbamos a parar.

blowing away

¿Me ayuda alguien a soplar?

things i never told you

“Qué difícil. Pero me parece que aún es más difícil quedármelo para mí sola. Supongo que por eso lo hago. Tú siempre me preguntabas en qué momento había empezado a quererte. Empecé a quererte exactamente cuando me llamaste para decir que me dejabas. De hecho fue en ese preciso momento cuando olvidé el amor que sentía antes, me olvidé de la ternura y del sexo, de tu lengua, me di cuenta de que lo que había sentido antes no era más que el simple reflejo de lo que era el amor. Descubrí que no te había querido nunca. De repente pensé en aquella torturaba que practicaban en Francia. ¿Sabes qué hacían? Ataban las extremidades de una persona a cuatro caballos y los azuzaban en direcciones diferentes. Pues así es cómo me sentí. Así es cómo me siento. Ahora ya sé lo que es amar. Te amo con esa clase de amor que había rezado por sentir cuando era una adolescente y que ahora rezo por no volver a sentir nunca más.”

 Cosas que nunca te dije. Isabel Coixet.

only a kiss

“El ruido de un beso no es tan retumbante como el de un cañón, pero su eco dura mucho más.”
Oliver W. Holmes

“La decisión del primer beso es la más crucial en cualquier historia de amor, pues contiene dentro de sí la rendición”.
Emil Ludwig