desire

“Why is the measure of love loss?

In between those two words – love, loss, and standing on either side of them, is how all this happened in the first place: Another word: Desire.

While I can’t have you, I long for you. I am the kind of person who would miss a train or a plane to meet you for coffee. I’d take a taxi across town to see you for ten minutes. I’d wait outside all night if I thought you would open the door in the morning. If you call me and say ‘Will you…’ my answer is ‘yes’, before your sentence is out. I spin worlds where we could be together. I dream you. For me, imagination and desire are very close.

Desire is always a kind of invention. By which I mean that the two of us are re-invented by this powerful emotion. Well, sometimes it is the two of us, sometimes it might just be me, and then I am your stalker, your psychopath, the one whose fantasy is out of control.

Desiring someone who has no desire for you is a clue to the nature of this all-consuming feeling; it has much more to do with me than it has to do with you. You are the object of my desire. I am the subject. I am the I.

(…)

And who can blame us? Desiring you allows me to feel intensely, makes my body alert as a fox. Desire for you allows me to live outside normal time, conjures me into a conversation with my soul when I never thought I had one, tricks me into behaving better than I ever did, like someone else, someone good.

Desire for you fills my mind and thus becomes a space-clearing exercise. In this jumbled packed, bloated, noisy world, you become my point of meditation. I think of you and little else, and so I realise how absurd and wasteful are most of the things that I do. Body, mind, effort, are concentrated in your image. The fragmented state of ordinary life at last becomes coherent. No longer scattered through time and space, I am collected in one place, and that place is you.”

Extract from  Jeanette Winterson’s article DESIRE, published in The Independent.

not an ordinary day, definitely

Hay días que no te apetece ni levantarte de la cama. Miras por la ventana y no ves más que lluvia y nubes, y aun abrigada hasta las cejas por mantas y edredones sientes el frío polar de la calle y te disgustas por comenzar un día con ese panorama. Sales de la cama e inmeditamente las manos y los pies se te congelan. Quieres volver a la cama pero no puedes, el trabajo te espera. Exámenes y redacciones que corregir, un idioma que estudiar, unas clases que preparar. La vida, nada más.

Sales de tu habitación arrastrando los pies y pones rumbo a la cocina. Te preparas un café bien cargado que te llevas a la habitación. Enciendes el ordenador y mientras se carga te quedas mirando a la oscura pantalla, con los ojos medio cerrados, blasfemando contra el mundo, sus habitantes, contra las mañanas y las pocas horas de sueño. Abres el email, te esperan noticias. Abres el blog, quizás puedas escribir algo. Miras el café, está caliente, se nota, se siente, se ve. Bebes pequeños sorbos que te van despertando, dando vida.

Pasan las horas, las últimas horas de trabajo se acercan. Visitas a tu ex profesora, la mejor que has tenido en tu vida, y sonríes aunque caigan chuzos de punta en la calle. Porque esa conversación sobre literatura, vuestro tema favorito, casi te ha abierto las puertas del cielo. Y sales del despacho con ganas de todo, y llegas a casa y te lees todo lo que te ha recomendado, pides libros, lees los poemas y levemente, con una mueca de felicidad en la cara, asientes.

Así sí, te dices. Así sí.

endless love

Las calles comienzan a oler a navidad. Me recuerdan directamente mis primeros años de infancia, comiendo castañas con los abuelos, todos agarrados de las manos, resguardándonos del frío con su piel, llenándonos la boca de calor, respirando aire puro y saltando las baldosas como si de cuerdas se tratase. No recuerdo demasiado de aquellas primeras infancias en las que el mundo estaba por descubrir. Caminaba por la calle expectante, observando con atención cada detalle, cada persona con la que mis abuelos se paraban a charlar. Ellos presumían de nieta, yo presumía de ellos. Eran mis ídolos, quería ser como ellos. Siempre estaban presentes. No tenía más que bajar un piso y allí estaban, con los brazos abiertos. Sin embargo, lo que recuerdo de aquellos años, lo tengo grabado en el alma. Todo era feliz, fui una niña feliz hasta los nueve años, cuando mi abuela se marchó y yo no me pude despedir. Por alguna razón, cuando paseo por la calle y empiezo a oler a navidad, a frío, cuando veo a la gente con abrigos y bufandas, me acuerdo de ellos, se me eriza la piel, y me emociono.

Comer castañas, avellanas, nueces, salir a pasear, ir a ver a los patos y perseguir a las palomas, eran todas mis ilusiones y esperanzas aquellos días. Estar con ellos, siempre con ellos. Tengo la mirada de mi abuelo, la sangre de mi abuela, y tengo sus sonrisas, guardadas dentro de mí, que salen cada vez que veo algo bello, cada vez que esbozar una sonrisa sirve de algo. Eso me lo enseñaron ellos. Ellos eran mi mundo de entonces y son mi recuerdo perenne.

Mi infancia fue feliz gracias a ellos, que me quisieron con toda su alma, que me educaron, me respetaron y confiaron en mí. Me hicieron la vida más fácil y me hicieron ser quien soy, incluso desde el cielo.

Esto va por vosotros, aitite, amama, porque fuisteis y seréis siempre de lo más importante de mi vida.

from one place… to another?

“Pensar es deambular de calle en calle, de calleja en callejón, hasta dar con un callejón sin salida”.

Antonio Machado

fingersmith

In the Victorian times…

“You are a man and might do anything. I am a woman and might do nothing”.

From the film Fingersmith (BBC), based on the novel by Sarah Waters.

bloodily happy!

Por clases como hoy en La Salle, con chicos y chicas que se preparan para el First, da gusto dar clase y dedicarse a lo que me dedico.

What a pleasure, coño!

i miss you too much

Querido Ian,

Cuando nos separamos tras más de tres años de relación jamás pensé que te escribiría una carta como la que vas a leer. Jamás pensé que nos separaríamos, que nuestros caminos tomarían rumbos tan distintos como los que han tomado: tú ahora estás en América y yo sigo anclada en Inglaterra.

Te he odiado porque nunca te he dejado de amar, y me da rabia. Más cuando siento que cada suspiro vuela sin quererlo a tu recuerdo, cada vez más distorsionado, a tu voz, cada vez más lejana, a tus ojos que ni me miran ni me buscan entre la maleza (como cuando éramos niños y jugábamos en el bosque).

Te echo de menos. No por la distancia sino por no tenerte. Me duele, me dueles. Aún pienso en ti con un cariño sobrehumano, con una ternura que antaño mi cuerpo no albergaba en su interior, con una pasión y un deseo que me hacen mirar tu foto una y otra vez, rasgándome un poco más la vida, arañándote en silencio por no amarme más.

Cada vez se me hace más difícil rememorar cada momento juntos, cada silencio, nuestras palabras compartidas, nuestra facilidad para comunicarnos y apoyarnos, nuestra complicidad en el silencio de la noche y el alboroto de la mañana. Cada detalle, cada palabra, se está borrando poco a poco y terminará por difuminarse y, sinceramente, temo el momento en que eso ocurra pues te habré perdido para siempre.

Te necesito en mi vida, hoy lo sé, y soy franca contigo como no lo he sido nunca. Te necesito, porque no tenerte cerca me duele como si me arrancasen tiras de piel poco a poco. Te echo de menos. Necesito saciarme de ti, que llenes mi vida de vida como lo hiciste, tener ganas de algo más que de ti.

También necesito darte un abrazo, sentirte junto a mí. Un segundo, dos, tres, pero sentirte y sentirme plena.

Contesta si puedes, aunque lo hagas enfadado. Y permíteme esta licencia, por favor.

Te adora y te quiere,

Melanie.

my desire

DESEO

Sólo tu corazón caliente,
Y nada más.

Mi paraíso, un campo
Sin ruiseñor
Ni liras,
Con un río discreto
Y una fuentecilla.

Sin la espuela del viento
Sobre la fronda,
Ni la estrella que quiere
Ser hoja.

Una enorme luz
Que fuera
Luciérnaga
De otra,
En un campo de
Miradas rotas.

Un reposo claro
Y allí nuestros besos,
Lunares sonoros
Del eco,
Se abrirían muy lejos.

Y tu corazón caliente,
Nada más.

Federico García Lorca (un genio)

- teacher?! – fuck you then!

Es el primer día después de más de dos años, hoy, 19 de octubre de 2009, cuando la presente está cansada y más que harta de dar clase. Empiezas con ilusión, con grupos buenos de los que esperas exprimir y que te expriman. Conseguir su atención, hacer que aprendan. Durante estos dos años me he sentido bien cada vez que un niño o un adolescente recordaba lo que había dicho, cuando a través de lo que yo hacía en una clase el alumno en cuestión aprendía.

Hoy no es un día de esos. Hoy es un día en el que me pesa ser profesora de extraescolares. No soy de las que se vienen abajo al primer obstáculo, de hecho, de haber sido así, hacía mucho que hubiese dejado de ser profesora. Hoy es el día en el que estoy cansada de castigar a niños que no hacen lo que deberían, que pegan a compañeras. Estoy cansada de que el que ha pegado haga que la que se ha “chivado” copie parte de lo que él ha de copiar. Y de que encima se crean que no me doy cuenta. Cansada de alzar la voz más de lo necesario, harta de tener que enfadarme cuando todo sería más fácil si ellos pusieran de su parte. Pero no se dan cuenta, claro que no.

Este clima ya lo he vivido, lo he visto reflejado en las caras de más profesores, de coordinadores. El otro día hablaba con una profesora de sociales que muy acertadamente me decía: “A los profesores de extraescolares no os tienen respeto, no es como a nosotros que nos toman en serio”. Cierto. Y de esto también estoy cansada.

El otro día vi “Curso del 63″ y el reportaje que dieron después sobre la situación de la educación en España y sobre el respeto a los profesores, y me agobié. No porque me vaya a pasar a mí (que nunca se sabe) si no por lo trágico de la situación. No sé hasta qué punto vamos a llegar.

Continuaré, claro que sí. Pero en días como hoy me dan ganas de cambiar de trabajo. Simplemente necesitaba contarlo.

Feliz día.

when you miss somebody

A veces, no hay dolor más fuerte que el no causado, el no sentido y el no vivido. Entonces, es cuando uno se da cuenta de que lo que hace daño no es el sufrimiento, sino el vacío. El hueco de las conversaciones nunca habladas cuando sin esperarlo te viene a la memoria un recuerdo. El espacio sin rellenar de ese beso no dado, que estás seguro que sabe a menta o a fresa o a mango, con una cantidad de saliva justa y respiración acompasada.

A veces es un hueco de abrazo el que se siente. Notas como un regazo vacío te rodea. Algo que debería estar y no está, y que duele. Un desarrebujo del alma.

Comienzas a pensar y te das cuenta de que eres puro hueco, agujero negro en estado puro. Un queso gruyere de sentimientos, caricias, dedos, susurros, sueños, vivencias, risas. Y por cada espacio se derrama un dolor o se te clava una aguja…, y duele.

Instrucciones para no echar de menos – Ángela Torrijo

Instrucciones para no
echar de menos
Ángela Torrijo Arce